熱播的歌 忽爾靜了

黃粱一夢這回事十常十十，雖然你揀人人揀你這道理不難明白，但失望時的無力感和灰沉，總是那麼令人難過。

2017不要再回來！

在2017年最後的上班日，同事問我今年最難忘的事情是什麼呢，我愣了一秒，很理所當然的地說，是不開心的事情，她哭笑不得地再問有其他嗎有開心的事情的？我思索地數秒，很誠實的說，我所想到的都不開心的事情呢。

2017年發生了很多事（其實每年也很多吧），認識很多，也離別了一些人，嘗試了一些很東面，也繼續意識到自己很沒長進，還是自理很差，自律很差，也還沒法好好從不快中走出來。

我失戀了，跟三個好朋友分手了。這句話在這一年中不斷在腦海中想起；以前我總很自豪的說：沒有覺很後悔的事，但現在有了：我把三個不同圈子的好朋友聚在一起。

事情發生大量失望憤怒充斥身體，但感覺和情緒都好像麻木了，很行屍走肉般生活，直至六月中去了進行催眠治療時，原來只是想處理我和爸爸的關系，但催眠師問還有沒有其他很急切需要解決的事，我就想這三人，然後就在催眠師面前閉著眼嚎啕大哭，向著空氣說覺得你們嘔心，我被自己的反應嚇著了，沒想過原來自己被影響得這麼緊要。

後來好了一陣了，直至十月發生了另一件事，又勾起了壞情緒，又哭了數天就慢慢站起來，這麼容易崩潰的自己真是太沒用了。

當然，今年還是有開心的事，以下簡單混亂的記錄一下。願我今年勝舊年。
—拍了一些爛片，也拍了偽宣傳爛片Nelson爸爸和波兒廚房，收視很好，嘻嘻
—臨年尾終於染到夢寐以求的髮色—深灰配紫和綠。

—睇到Massive Attack Live，太棒了

—我愛峴港。

—十個女仔，九個認細，明明係老，佢話唔係。

—跟新同事訴說了自己的秘密，不被批判的感覺很好。
—跟同事的關系變得親近，希望下年做個負責任的同事。
—人生第一次加人工。
—人生第一次放年假。
—還有幾個好朋友在身邊<3

零碎得無法整理成完整句子的胡言亂語

一籃爛掉的蘋果，再怎麼補救還只是一籃爛蘋果

但蘋果是什麼時候開始腐爛的呢？

大概是當Lam Lo叫我調cctv片來用

當丫sir叫我留返啖氣暖下個肚

當認真被兒戲對待

當freerider free ride 過仍若無其事

當十年、數年、一年來建立的信任被一個玩笑推倒

分開來說每一件事都不足以讓人立刻心灰意冷

只是一直以來堆積的刺讓人無法再負荷更多

修不好了

要退出持續了5年的朋友圈原來要這麼大的勇氣

很恐怖，三天假期從星期五放工回家時便開始哭

斷斷續續哭至第4天清晨

原本已打算跟阿頭說接下來數天不回公司

想自己一個摺埋唔見人

但一踏出門口便回復「正常」，跟同事一起有講有笑

以為自己已經哭夠

但當離開公司坐上巴士

離開工作環境放鬆下來還是崩潰了

還是不自覺的流淚

兩個月前看過催眠治療後以為情緒已經梳理好

但原來根本沒有放下

看到他們相處融洽便受不住

不想再看到她笑不想再討厭任何人不想脆弱的自己再被別人牽著走

這次與任何人或任何事無關，沒有人再犯錯

因此我無法要求別人遷就自己的心情

沒資格要求世界圍著我轉

我很多話，需要傾訴，需要被聆聽

也知道自己大部份時間都係無聊低能兼白癡

但我通常不會隨便向任何人暴露這一面

要找到一個不會恥笑可以單純聆聽的人是多麼的難

曾經有過三個

這三天除了睡就是流淚，在床上睡了十小時

轉到沙發再睡5小時

吃個飯然後再繼續睡

睡得腰骨酸痛清醒非常卻仍然不願起來

想從此就這樣與沙發黏在一起

我居然想一睡不起，想就此結束一切好讓自己不再難受

在那年輕又最黑暗的中學時期也只是想把別人殺掉

但在這應當成熟理智的今天我居然想自殺

我無法控制無限澎漲的壞心情

細細的檢視朋友清單

所有熟悉的都跟那些事情有關

而不熟悉的又沒資格打擾

在這麼脆弱的時候最容易產生依靠

但我應該沒能力再承受多一次失去

那麼多的話要說，那麼需要一隻耳仔

卻沒有一個人可以找

這龐大又無法排解的孤獨感才是壓跨我的原因呀

以往很喜歡跟陌生人說話

因為互不相識，能安心發放垃圾話

現在愈來愈懶，懶識新朋友，也懶說話

也厭倦了到喉唔到肺、「借」來的關系

再親密的朋友，說到底也不是我的誰

我能用甚麼身份要求他們隨時陪伴聆聽？

我不是很堅強？已很習慣一個人嗎？

一個人看戲一個人吃飯一個人逛街一個人旅行

怎麼忽然又不懂得跟自己獨處呢？

很喜歡哈利波特，喜歡得大概一年可以重看全集兩次

以往迷戀那迷人的魔法世界

現在把那三人像下了不破誓的友誼當作毒品一般吸食

把虛構的故事當成信仰

就像經常窺視幾對陌生戀人的愛情故事

來催眠自己總有一天會遇上

她結婚了

他入紙排期註冊

不管是因為純粹的真愛還是負責任

我羨慕他們能找到能信任互靠的人，羨慕得妒忌

琴晚重睇inside out

從Joy出場便開始流淚

不只一個金色波波，彷佛所有回憶波波都被阿愁摸了一遍

很艱難才建立起來的信任小島崩塌

大量爛掉的回憶憶重重覆覆的播放

到底甚麼時候才會清進回憶垃圾區？

如果Sadness可以幫助找回Joy

但問題是我可以向誰求救？

「說句俗語啊，時間能治愈一切

雖然我無法告訴你這時間有多長」

記得上一次淚腺壞掉時

沖咖啡時哭拉花時哭洗碗時煮all breakfast時炒意粉都在流淚

兩三個月後，淚腺慢慢好了

遠離壞情緒的根源，

明年一月，應該便會好起來吧

除了這樣安慰自己，還能怎樣？

just blue

sadness touch all orbs and joy was gone

惟有死物隨身

我忽然明白從小便有的儲物癖是從何而來
因為飄泊，異離，排斥而產生的種種不安
身邊所有生命的都那麼的不可信任
理應是最有安全感的避風港卻經常是陰溝裡翻風浪
但惟有死物不會背叛

從小便知道凡是情都是世上最不可靠
乜9萬里長城長又長mypenisblue
紀念冊寫黎都係使做下樣
我知道相隔一段時間後必然會分道揚鑣
又或種種的人為推因素
其他人眼中可以用來開玩笑的
在我眼中可能是緊要過地球暖化
但惟有死物不會背叛

今晚嬲到想即刻搬走
即刻，即刻dl個睇盤app看看有什麼選擇
然後下一秒想到的是床下的東西怎麼辦
普洱公仔點算床頭櫃點算收藏品點算
如果忽然租約中斷或其離開香港又可以怎麼辦
有沒有一個地方可以長期安放我的細軟
迷你倉也會起火
其實答案是家
家好像是最能信任的地方
但偏偏我現在最想逃離的便是這個所謂的家呀
忽然明白為什麼有些女孩要有樓先結婚

年三十，團年的好日子
我卻覺得好孤單

這個1月好討厭

那駭人時光 不用常回看

由陶晶瑩Ken豆主持的《大學生了沒》終於播完最後一集，原來已經九年了。

年初《康熙來了》結束12年的播放時，心裡只覺得佩服，對代表作這回事有多一點想法，12年的日子剛好輪一轉生肖，剛好完成小學和中學，康熙的錄影棚、片頭動畫換了幾次，主持人卻從來是一動一靜。康熙讓我覺得佩服，但大學了沒的結束就提醒了我，年輕腐爛的日子已經過去。

im melting

悶熱的天氣像被個透明的水球
我像被掉進地獄的Olaf
缺氧的腳被黏在地上拖行
無處安放的喜怒與哀樂卻是一頭野獸
在五臟六腑裡蠢動不安胡亂竄動
比體外的臊汗更腐臭

自覺後如何自救

問題一直都在，只是我慣於另過頭不去面對
找個避風巷避世
找個理由把責任推卸
其實我一直都沒有夢想
這的確是一個機會，要我好好反思到底想做一個甚麼人

負能量又再散發
二、三月時的厭世狀態好轉不久又再跌低谷
不再見人，不想把煩惱傳染給其他人
有人曾經跟我說：
「沒有人有義務聽你訴苦，所有人都喜歡開開心心的人」
對呀，連我都討厭這樣灰沉沉的自己

16年春

又突如其來的兩個小衝擊，失眠，爬起來東摸西摸做些事也不願再勉強睡然後又起不來，下巴的暗瘡蠢蠢欲發。我跟自己說，在工作假期前，不要再去短途的旅行了，廣州也好、日本也好，台灣、澳門也一樣。破釜沉舟也好過無限輪迴地行屍走肉。

甚麼時候會想去旅行？是有煩惱的時候，是生活脫軌的時候，是壓力臨近爆煲、有超廉價機票的時候。衝衝忙忙地決定一個行程，帶著疲倦出發，自我感覺良好地混噩數天，然而在候車洗澡時卻又想起那些還沒解決的問題，最後又帶著更疲憊的腦袋回到現實繼續沒有任何改變的生活，心情還是一樣萎靡，人還是照樣不滯。在緊拙的生計搾出一點旅費，到喉唔到肺地鴕鳥數天，逃兵。

我懷念那次工作合約結束後的沒有計劃歸期的出發。買一張單程機票到上海放空，然後轉到台灣換宿，明天是一片空白，卻令當天是何等的實在。我懷念那個狀態。

好好的踏實地過一段日子，人太了，應該要學會忍耐。

人大了，連流淚都覺得費時

他說喜歡讓我發笑，我笑的樣子是最漂亮的
但我現在只懂得愁眉苦面
漂亮的自己我也很想念

我的2015該要悼念

睡前匆匆一記
2015年是既短促又漫長的一年
過去春夏秋春所發生大大小小的事情仿佛才不過是昨天
短暫的當上「偽港聞記者」
耐著性子找落腳點又一直被打槍
厚著面皮開了自己的page卻了無起色
決定要做的事沒實行幾件
最有成功感的SEN專題卻又是最讓我心碎的一件事
過往每一年我都在facebook開一個以年份為名的相簿
以相片當日記記錄那一年的事情
剛剛重看2015比起過往數年單薄許多
現在回想，這一年充滿的就只是變數、無奈
難過傷心和挫折的心情也一直沒有消散
許許多多的改變讓我越來越犬儒和消極
我變得更靜，更沉默
再多的感受和想法都選擇默不出聲
因為我知道說出並不能改影響甚麼
也沒有人在乎
像一溝死水，了無生氣
我討厭這樣的自己

睜開眼便是2016
我的2016絕對要過得充實

沒有回憶堆填區這回事

之盈介紹我看的《文具病》，翻開其中數頁，驟眼閱到的是某某版原子筆的歷史、設計上的巧妙，以為這只是一本有關文具的歷史和工具書，但當真正翻開從第一頁看起，便深深的陷進其中，裡面說到的除了文具的考究，還有許多作者從紙筆上衍生的感受，那些回憶和共嗚，如薄汗在初夏的午後自千百個毛孔中細細慢慢地滲出來。

長路漫漫

有句話這樣說：
如果你想走得快，你要自己走；
如果你想走得遠，你要找個伴。
還真是說得沒錯

有些事情，不會一開始便看到實實在在的方向
路這麼多，又怎會知道那個方向是自己想要的
與其想太多，或留在原地，我寧願先做再算 

。

執著很容易，放手太難，我知道海闊天空就在前面

傍晚來一杯

好久沒有好好的喝一杯了，自2月確實地決定暫時離開Sillyboo後，便好像與咖啡完全分開，的確，與茶相比，我對咖啡的熱情和習慣都低很多。我不想因為兼職了兩年便把自己包裝成一個咖啡愛好者，那兩年的工作裡，對咖啡是習得了一些知識，卻成不了專業，因為它成了一個小興趣，興趣對於我其實是一個很私人的事，要把它攤開來細細的與人交流，分享自己的感覺，我覺很別扭，說到底還是沒自信吧。喝完，我心裡滿足就可以了。或許說出來，有人會覺得這是侮辱了咖啡，但態度這種虛無的意識，我和別人為甚麼要一樣？

如果要你選擇失去五感中其中一項

近來，體驗到聽覺受損的感覺。一星期前，開始耳嗚。

這種耳嗚不是像夏蟬的叫聲，不是像高頻率的尖音，而是像乘搭天星小輪時恰巧坐在機房旁邊，又或是搭飛機時持續聽到的引擎聲。那不是從外界「聽」到，而是在我的腦部，就像我的大腦變了一個非靜音摩打，然後不停地發出聲音告訴我它正在運作。你想像得到嗎？那不是一小時或三小時或一天的事，而是整整一星期了！除了晚上睡著的6小時，我的腦都持續地發出平穩低沉的「嗚嗚嗚嗚嗚,,,,,,,,,,,,,」聲，就像搭了一趟一星期的長途機。

每個人心裡面，都有個長腿叔叔

好久沒有進戲院了。早前生活很不好，沒錢沒心情，做甚麼都提不起勁，工作沒動力，玩樂也心機。看著一齣齣看似很不錯的電影不段的上映又落畫，心裡面除了一點惋惜外，也沒甚麼辦法。

最難忘的禮物

有些回憶，不太特別，卻總不會忘掉。

初夏午後的陽光如+2ev，明媚但不刺眼，天空如被加進過多水份的藍色水彩，淡然而稀薄。天氣微涼，不止女同學，男同學也還穿著淺灰色的毛衣。女孩很喜歡這種淺灰色，把男同學都顯得很秀氣。而女同學的校裙是淺藍色，卻要配上鮮紅色的毛衣，這種視覺衝擊讓她很難受。偶然在走廊上看見一些女同學明目張膽地套上淺灰色的毛衣，她只有羨慕。淺藍，淺灰，輕柔的藍天，女孩坐在課室，安靜的細賞這充滿日系情調的畫面。

《援交≠愛》

這是我一次參與製作的短片，或者叫微電影

我給你20支煙的時間，你卻棄我如大同

煙與煙民間的關系，曖昧如薄冰，如蟬翼，一篤即破

為了片刻的愉悅，他或她，願意穿街過巷，願意從錦囊掏出自己的血汗，願意捱旁人白眼他指間輕輕用力，揉進煙支的皮肉，她朱唇微張，溫柔的親吻那最堅硬的部份