我沒辦法

我想要往前進
把你完完全全的放下
把你降到普通朋友的位置
明明對你已經不會想念
但看到有關你的消息卻又難過傷心



最怕此生 已經決定自己過 沒有你
卻又突然 聽到你的消息


你和她有多幸福呢？
她在你的溫柔下能得到多大的溫暖呢？
你看著她又會露出我從未曾看過的笑容呢？
這些事情我都想知道
但我沒資格知道
就只能幻想
然後拿虛無的你跟現在的人比較
就算我往前爬了多遠
還是沒辦法的回到原地


如果我有勇氣
或許就不用再那麼痛苦
如果說時間可以消退一切
那我需要的時間是不是要以光年來計算？

怎樣澆灌都不會長了

秘密花園留給我的最後一片葉子*

那些日子    大蝦

即是翻看了多少次，心還是像當天一樣悸慟。

也許是第一次，即是結果是如何不堪回首我還是暗地裡把它修飾得很好。不知你有否像我一樣，悄悄地重溫那些日子，像猴子抓蝨一樣，小小翼翼地檢查當中那裡出錯了？導致我們無疾而終。這兩年多來我重覆又重覆地尋找，也找不到一個可以說服自己忘記你的藉口。很多人都說：初戀是很難放下的。然後我會強硬地說：怎麼會？其實是倔強吧。

The be'a'st is coming !!!

我像狗一樣到處撒尿，留下氣味，在各處設立據點，留下足跡。冤晃堂皇的說，S想讓更多人看到我。私心一點說，S想讓某些人找到自己，讓他知道S過如何，引誘他來聯絡，引誘他來明白S。



中學時候，S喜歡畫畫，就期盼將來的一天，世上各處的人會因S的畫而認識S。然後漸漸發現，原來S的畫根本不怎麼樣，再發現，原來S這個人根本就不怎麼特別。S的特色就是，「周身刀，無張利」。

After working

工作真的容易讓人陷入生存的狀態
除了吃喝拉睡就是上班下班
僅存的休息也只想好好的躺躺
所有的感官感覺都關起來
世界的一切與我無關
目標夢想未來都忘了
只剩下工作工作工作的念頭
書不看了結他不彈了畫筆不碰了字也不寫

如果想讓自己看起來毫不費力，你必須更加努力
其實都是因為我太愛賴床
起來吧

讓我幸福一次就好

我沒有很貪心

因為很少機會讓我貪心







我的生日一向過得平淡

吃過個蛋糕一隻手數得完

所以許願的機會也就很少

看見別人一次生日吃五個蛋糕

(等於一年可以許15個願望，哇_)

說真的

我真的真的好羨慕



如果今年有幸

有一個好人

誠心誠意地為我遞上一個蛋糕

我就只許一個願望

一個就好

我願意用未來N年所有的願望

來換這個能成真

我只要這個

就像五迷給阿信的留言

一個，就一個



讓我睡醒就擁有永久的外雙眼皮



拜托，就一個

五月的一天

二零一二年五月九號

終於看了第一場的五月天

整場超級high 

因為身邊沒甚麼五迷

平常沒甚麼人一起聊五月天

唱k也不會點他們的歌

這一天我們是期待了多麼的久

從三年前就一直在期待

因為考試因為沒錢因為賣不到票(恨死黃牛黨) 

終於到了這一年

在可能的末日來臨之前

終於可以high一次

整個紅館的五迷一起唱同樣的歌

那樣的共鳴從不曾有過

謝謝五月天和所有的五迷

給我這麼盡興的一個晚上 



以前看到其他人看演唱會時邊看邊跳

覺得很奇怪

有這麼high嗎？原來真的有 

Everything will be alright 

Tomorrow will be fine 

太陽一樣燦爛，hey地球繼續轉 



努力生活，在下個五月前

我要讓自己飛起來 



在演唱會之前，那無聊的六個小時

謝謝你陪我謝謝你幫我擋太陽

謝謝你關心我

可能你覺得我很無趣，很悶騷其實我很緊張

can't stop but need to stop

那是個深淵 

那是個陷阱 

那讓我痛苦

那讓我糾結 

那是個不可能 

我卻沒辦法停止思念

折墮狀態

風流多久就折墮多久

這真是千古不變的道理呀

沒錯，本人正在折墮中



明明有超級無敵充足的大半年時間

非得要現在擠在數天內完成呢？

因為那大半年我拿去風花雪月了



為甚麼漫漫長白天不做

非得要捱夜捱黑眼圈折磨肝來做呢？

因為我白天睡太久呢？



為甚麼老師明明說題目很不錯

有寄予一些厚望

但現在卻沒了影子呢？

因為我潛水了



一句到尾

自找的



我知再呻吟下去也對報告沒甚麼好建樹

但經過一個晚上的奮戰

腦子開始有點不靈光

等一下還要上九點的課

(話說我已經一個星期沒上過課同學還記得我嗎)

讓我小小語無論次一下就好了



最後一句，TMD FYP!!!—皿—凸

心愛需要挑選

派了很多卷，雖然已預料成績會差，卻想不到會差得覺得羞恥。有些錯是不可能的，如連看錯題目，答錯答案，而這兩樣基本在這次考試我都犯了,,,,,就如中6還不知道甚麼是論述題一樣嚴重。



地理本來不合格

「你平時分15分，如果你下學期唔再訓攪我就俾多1分你。」

「好，我唔訓攪」

合格了,,,,= v =''

恭喜張景承英文大進步

lunch 劉信仁突然著住西裝返黎(成套西裝加褲九百幾蚊之嘛),,,

HAPPY LUNCH





你是千堆雪 我是長街

怕日出一到 彼此瓦解



看千嬅和林夕的對話，很羨慕她。在娛樂圈打滾了十年，即使到最後可能得不到讚賞或名或利，但至少她得到一個摯友，林夕不止把自己的最好送給千嬅，還言明當她是自己的一塊肉，還有甚麼遺憾呢？總是覺得個人經歷，心路歷程不是隨意說出來，願意與人分享就代表了把心敞開讓別人認識最真的自己。我也想成為別人的一塊肉。我也想有人因為我而偏心。



18年了，在時日流逝中我認識過你你認識過我，但在經過考驗離合後仍在我身邊的還有多少個。曾經以為自己很愛"朋友"，會時刻記掛他/她們，不願傷害他/她們，但近來我變自私了。當我要求別人對自己好時，是否也要同樣要求自己了。這就是等價交換。



那此曾經陪我走過一段路的，或者我會懷念，或者想忘記，或者不敢回首，怎樣都好，謝謝你。世界太大，我們認識是緣份。感謝神。

在這時候

每個人都有軟弱的時候

就算平常多麼的堅強

有多大的自尊心

在這時候，還是想要有個人

對自己輕聲細語一下

就一句：我生病了

你就放下手邊的一切

誠惶誠恐地問東問西

可能只是一點小著涼

但在你眼中

也成了天塌下來般的大事

這是奢侈的待遇

我看過這樣的奢侈待遇

會不會有一天，有一個人

也願意讓我奢侈一次



 我知道這些都是非常不切實際的想法

但在這難捱的時刻

讓我幻想一下下就好

通常美食都是禁忌

醫生不厭其煩地說了兩次，要我戒口

「煎炸辣不能吃，生冷的不要吃，水果只能吃蘋果」

甚至把我當成小孩

「真的做得到？真的不吃？」



紅豆批紫菜泰國菜炒蜆咖喱魚生,,,,,,,

X，那我還能吃甚麼？！囧

不要以為你是誰

媽媽常說，女孩子不要做主動

這樣會賤，別人不會珍惜你

我一直很認同

然後今天才發現

原來更賤的

是一廂情願



以為付出了真心和努力

以為大家默認了自已在彼此心中的地位

以為經歷了許多，從此以後

生活上就有了依靠，心靈上終於能有依賴

曾經不輕易相信的心，慢慢變得柔軟

像一隻弓起的貓，被他厚實溫暖的掌心安撫過後

變得溫馴嬌柔



誰不知，當準備表明的心意時

卻發現別人根本沒把你放到心上

他只是接納你的主動

然後只是關心



雖然習慣了被傷害

雖然只是一下子的短暫快樂

心再硬起來不費甚麼時間

但是，龍紋身的女孩

那一刻你的失望和傷心

我確實感受到



雖然你很怪

但不管怎樣的人都是值得被人疼

下一次，請好好珍惜自己

'

''

522 22*

原來當真正平常心時

一切都會過得很容易

當真正不在乎

每一句祝福都是窩心



不過是一年前一年後

心境竟會有如此大的變化



祝我生日快樂*

我哪裡可愛？

突然問自己

我懂甚麼？我是甚麼？

常說不要當個花瓶

但每天所做的都是在裝飾自己的外在

對於裡面的從沒有想要增值

常問為甚麼沒有人喜歡自己

但別人應該要喜歡自己那一點呢？

突然發覺自己空得很

沒有內容沒有目標沒有動力



不要再空想了

坐言起行吧 實挑

''

想離開

越來越想離開這個不屬於我的地方

在這裡沒有自由

只有任人擺佈

鬱在這裡每一天都是受罪

我是別人的出氣袋

在別人眼中永遠是錯的

我沒有權力爭取應得的



在這一刻你勝了

但總有一天我會得到自己想要的

持續對抗

我不認為自己是無理取鬧

每人都應該有爭取的權利

我選擇息事寧人

那誰來平息我的不憤？

教我如何一個人

每逢大時大節都

總會有很多很多負能量侵襲我

而且不只一次

是持續數天的攻擊

好像誓要把我攻到淪陷為止



我已盡量不再去埋怨為何沒有人在身邊支持自己

可以讓我隨時隨地任性地依賴

今年

到底是負能量真係咁勁

抑或是由我自己造成

孤獨不能避免

擊退它的唯一方法只有習慣孤獨

但何解這麼多年我都學習不到



最可惡的是

負能量總是約埋一齊

輪住黎搵我

當來源係外人

還可以跟最親人的發洩

但當最親的人都展開攻勢

我還可以對誰哭訴



我想其實自己並不是低層次

而且那個boss太強大了



給我一個自我修復機制/_\

''

'''

這種恩賜

「創作人的眼不是普通眼」小克這樣說

我要狠狠的記住這句話

上天給了我這雙不一樣的眼睛

我怎能隨隨便便就丟棄



如果說將來有甚麼可以用來炫耀

希望可以自豪地說

我有雙眼你們不一樣的眼睛