一籃爛掉的蘋果，再怎麼補救還只是一籃爛蘋果
但蘋果是什麼時候開始腐爛的呢？
大概是當Lam Lo叫我調cctv片來用
當丫sir叫我留返啖氣暖下個肚
當認真被兒戲對待
當freerider free ride 過仍若無其事
當十年、數年、一年來建立的信任被一個玩笑推倒
分開來說每一件事都不足以讓人立刻心灰意冷
只是一直以來堆積的刺讓人無法再負荷更多
修不好了
要退出持續了5年的朋友圈原來要這麼大的勇氣
很恐怖，三天假期從星期五放工回家時便開始哭
斷斷續續哭至第4天清晨
原本已打算跟阿頭說接下來數天不回公司
想自己一個摺埋唔見人
但一踏出門口便回復「正常」，跟同事一起有講有笑
以為自己已經哭夠
但當離開公司坐上巴士
離開工作環境放鬆下來還是崩潰了
還是不自覺的流淚
兩個月前看過催眠治療後以為情緒已經梳理好
但原來根本沒有放下
看到他們相處融洽便受不住
不想再看到她笑不想再討厭任何人不想脆弱的自己再被別人牽著走
這次與任何人或任何事無關，沒有人再犯錯
因此我無法要求別人遷就自己的心情
沒資格要求世界圍著我轉
我很多話，需要傾訴，需要被聆聽
也知道自己大部份時間都係無聊低能兼白癡
但我通常不會隨便向任何人暴露這一面
要找到一個不會恥笑可以單純聆聽的人是多麼的難
曾經有過三個
這三天除了睡就是流淚，在床上睡了十小時
轉到沙發再睡5小時
吃個飯然後再繼續睡
睡得腰骨酸痛清醒非常卻仍然不願起來
想從此就這樣與沙發黏在一起
我居然想一睡不起，想就此結束一切好讓自己不再難受
在那年輕又最黑暗的中學時期也只是想把別人殺掉
但在這應當成熟理智的今天我居然想自殺
我無法控制無限澎漲的壞心情
細細的檢視朋友清單
所有熟悉的都跟那些事情有關
而不熟悉的又沒資格打擾
在這麼脆弱的時候最容易產生依靠
但我應該沒能力再承受多一次失去
那麼多的話要說，那麼需要一隻耳仔
卻沒有一個人可以找
這龐大又無法排解的孤獨感才是壓跨我的原因呀
以往很喜歡跟陌生人說話
因為互不相識，能安心發放垃圾話
現在愈來愈懶，懶識新朋友，也懶說話
也厭倦了到喉唔到肺、「借」來的關系
再親密的朋友，說到底也不是我的誰
我能用甚麼身份要求他們隨時陪伴聆聽？
我不是很堅強？已很習慣一個人嗎？
一個人看戲一個人吃飯一個人逛街一個人旅行
怎麼忽然又不懂得跟自己獨處呢？
很喜歡哈利波特，喜歡得大概一年可以重看全集兩次
以往迷戀那迷人的魔法世界
現在把那三人像下了不破誓的友誼當作毒品一般吸食
把虛構的故事當成信仰
就像經常窺視幾對陌生戀人的愛情故事
來催眠自己總有一天會遇上
她結婚了
他入紙排期註冊
不管是因為純粹的真愛還是負責任
我羨慕他們能找到能信任互靠的人，羨慕得妒忌
琴晚重睇inside out
從Joy出場便開始流淚
不只一個金色波波，彷佛所有回憶波波都被阿愁摸了一遍
很艱難才建立起來的信任小島崩塌
大量爛掉的回憶憶重重覆覆的播放
到底甚麼時候才會清進回憶垃圾區？
如果Sadness可以幫助找回Joy
但問題是我可以向誰求救？
「說句俗語啊，時間能治愈一切
雖然我無法告訴你這時間有多長」
記得上一次淚腺壞掉時
沖咖啡時哭拉花時哭洗碗時煮all breakfast時炒意粉都在流淚
兩三個月後，淚腺慢慢好了
遠離壞情緒的根源，
明年一月，應該便會好起來吧
除了這樣安慰自己，還能怎樣？
