味道無影

如果你喜歡玫瑰，你腦海裡會清晰地有玫瑰紅色的形象，那氣味呢？你能立刻回憶起玫瑰的香味嗎？

你是那麼的喜歡玫瑰，喜歡它的形態，喜歡它低調但霸道的暗紅色，甚至連那會傷害你的刺，都喜歡。日日夜夜的，它都充塞在腦海中，看見紅色的磚牆會想起它，看見紅色的喜帖會想起它，看到女人的紅唇也想起它，但悲哀的，卻想不起它最特別的部份，它的氣味。

散文 - 回家

創作是創作人渴望的投射，張陶是S內心渴望的投射每人對家的認知都不同
S希望有一小爿讓自己能完全放鬆的寧靜地
花香，青草味，濕泥，微風，寧靜

回家
2012年炎夏


—陳明—

下了地鐵，上到大堂，掏出八達通，拍一下感應器然後直上電梯。這路線陳明每天走兩次，稍有不同的，是早上從地面走到地底，晚上是從地底走上地面。他熟悉得知道從地鐵車門走至扶手電梯需要三十八步，甚至認為，某一天看不見了，也能走得順利。這一小段路很擠擁，剛開始走時陳明有點不習慣，對不論早晚也多得像蟻窩般的人潮很是煩厭，但漸漸，很快的，他習慣了，甚至莫明地生出一種依戀，在肩膀的包圍碰撞下，才感覺到自己正存在。

但今天有點不同，今天肩膀所受到的碰撞比以往多，短短三十八步的路程也走得比較慢，大堂的空氣也比較悶焗混濁，扶手電梯剛從斜轉平，陳明就夾緊雙臂，盡量縮小自己的橫向面積，從人與人之間中一點點空隙中鑽過去，希望快點回到在登打士街的家。

故事 - 百年的盼望

百年的盼望

百多年了，停掉的時鐘又開始走動。

我站在這個山頂，渡過了三萬六千多個日夜。剛站上來時並不知道這裡是何處，只是貪圖這裡夠高，看得遠得廣。後來從路過的人的口中，知道這裡原來是獅子山，再後來，知道我原來站在紅梅谷上。

終於，我所等待的終於回來了。

原本只是一個小黑點，在海上微微的左搖右擺，緩緩的搖到碼頭停下。一個穿戴整齊的男子和女子走下船。男子抬頭，看到我。五秒後，向女說了兩句，就向我走來。山路很斜，但他不喘。從前明明很瘦削，現在竟然變得這麼強壯。工作一定很辛苦了。

故事 - 團圓

再多的幻想都是徒然，再多的幻想都不能給S一個父親，再多的幻想都不能彌補S沒有父親這個缺陷

「父」在S的創作中經常出現，而他們常以一個美好的形象出現S一直都知道這是潛意識下的行為，這都源於自己的渴望
雖然明知道一切都是虛幻，都只是來自己的白日夢
但S還是不能停止的，一而再再而三的在故事創作出許許多多美好的「父」
昨天的傷痛是明天的養份
曾經S也嘗試壓抑這個行為，但現在不會了，反而盡情的發揮
昨天的傷痛，可能是將來成功的鎖匙

這是2009年高考，文學科的創作題目
憑記憶，把它重寫出來

雖然原文已經拿不回，重寫的質素也一定沒那麼好
重覆修改下，這是暫時最滿意的版本

團圓


「喂！快告訴我！保險箱的密碼到底是甚麼！我是你的獨生子呀！」安生整個人跨坐在躺在病床的父親身上，不顧他已經氣弱柔絲，仍然抓著父親的衣領用力搖著，誓要搖出保險箱的密碼。八月十五的月亮特別圓，像瞪得大大的眼睛，冷冷地看著這病房內發生的事情。「那些錢你也帶不到去地獄，倒不如留給我吧！喂！別死呀！」

散文 - 然後

確切的日記忘了，大概是中七的時候2008年的時候寫的散文
現在2012年重看一次
對那時稚嫩的文字有些尷尬、有些害羞
但那種煩躁抽離心情卻沒怎麼改變


不同的是我也擁有了一部iphone
家裡的電視也換成高清電視
地下鐵路的爪繼續在地底四周伸展
而我現在比較喜歡進戲院看戲

然後

人的思想和選擇取向會隨年月而改變，這不足為奇；而一些堅持和信念、一些感情也會隨年月而漸漸被遺忘，這是無可奈何。

散文 - 回到過去

寫於2008年的夏末。距離瑪亞預言的日子不遠了，一個月多一點。
最近看了天航的D04，但震撼
如果有因必有果，如果有轉世輪迴，那麼我們昨天種下的因，就由下一世的自己來承受
我們以為不用對幹過的事情負責任就一直大手揮霍
但殊不知將來的地獄其實是由我們自己規劃
人類呀，拜托醒醒吧

回到過去        

   

自1886年出現第一部四輛汽車，1890年第一架飛機從天空掠過，1906年愛迪生發明鎢絲電燈泡，這些歷史正告訴人類科技在不斷發現，至現代的電腦、電視、電話已成了人們生活中不可或缺的事物。 

請不要再那些年

寫於2012年春，那時真的很不屑





請不要再那些年

《那些年，我們一起追的女孩》一書自06年在台灣面世後，在校園引起了一陣風潮，當時筆者在讀中六，課餘間也曾從男同學的抽屜中偷來窺看，轉頭看看班上同學那些無聊的行動，心中也不禁會心微笑，也為書中的男女主角感動婉惜。

轉眼，《那些年》由作者自編自導改拍成電影，在11年的8月和10月分別在台灣及香港上映。但在上映之前，《那些年》風潮已經掩蓋港台，預告片不停被轉貼、主題曲不停熱播。電影未上映，便已成熱話。上映後，《那些年》的氣勢和影響更是一發不可收拾，報紙雜誌網民市民的專欄都不停討論《那些年》的內容，暢談對它的感受看法。在我看來，只覺得很討厭，因為九把刀再一次背叛了沈佳宜。

怎樣澆灌都不會長了

秘密花園留給我的最後一片葉子*

那些日子    大蝦

即是翻看了多少次，心還是像當天一樣悸慟。

也許是第一次，即是結果是如何不堪回首我還是暗地裡把它修飾得很好。不知你有否像我一樣，悄悄地重溫那些日子，像猴子抓蝨一樣，小小翼翼地檢查當中那裡出錯了？導致我們無疾而終。這兩年多來我重覆又重覆地尋找，也找不到一個可以說服自己忘記你的藉口。很多人都說：初戀是很難放下的。然後我會強硬地說：怎麼會？其實是倔強吧。

下一次，我會抓緊

不只人，有些情節，一旦錯過就不回來。



過去，曾經有兩個男孩，跟S說：「我背你吧！」但S都拒絕了。第一次的原因不怎麼記得，最近一次，是S笨了。



8年前，對，是8年前，那些懵懂稚嫩的青春歲月，S第一次嚐到被男孩追求的滋味，雖然沒有很甜蜜的回憶，但還是有一些窩心的小情節，像那顆因被他握在拳心而稍微溶化的明治巧克力。那個晚上，吃完糖水後他送S回家，經過樓下的一個小公園時，我們被裡面的一段小小的石卵路吸引了，然後打賭，輸的要背贏的人走一段。很倒霉的，S輸了。話說那時S大概150cm而且很瘦，但那個男孩卻身高180cm而且稍胖。那時S的腦中當機了傻眼了還有無言了，只想到完了我怎麼能把他背起來。當S還未作出反應時男孩卻說：「我手慢了不算，再來。」然後就變成S贏了他輸了的局面。但S卻拒絕，原因忘了，大概是害羞吧，後續的情節也忘了。但S卻從未忘記過這件事情，總是很後悔為何要拒絕這個甜甜蜜蜜、可以讓彼此更靠近一點的機會，如果那時S讓他背了，或許會有更好的發展。

2012/11/05-06,that's it

23年來的等待，期待，蘊釀；

兩天過去，三個地方；

blood，completed。

The be'a'st is coming !!!

我像狗一樣到處撒尿，留下氣味，在各處設立據點，留下足跡。冤晃堂皇的說，S想讓更多人看到我。私心一點說，S想讓某些人找到自己，讓他知道S過如何，引誘他來聯絡，引誘他來明白S。



中學時候，S喜歡畫畫，就期盼將來的一天，世上各處的人會因S的畫而認識S。然後漸漸發現，原來S的畫根本不怎麼樣，再發現，原來S這個人根本就不怎麼特別。S的特色就是，「周身刀，無張利」。

陋習

這個陋習週期性出現，發作期約1星期，平均每年發作5至1x次不等。雖然這個陋習已經存在已久，但最近一次，連S都覺得有點歇斯底理



不論死物、生物，當S當一件事物產生興趣時，便會不惜一切不分晝夜，以周邊所有和所能使用的搜尋器搜集工具，以不同的關鍵字組成不同組合來作出地墊或搜尋，刮出它在世上的所有蛛絲馬跡，誓要把這事物的過去和現在情況都瞭解得一清二楚。這次的搜尋行動已經進行了大約三天，但仍未找到S最想搜出的部份。這次S終於覺得自己有點變態。



最重要的一點是，即使S找到了，卻甚麼用也沒有，因為它和我已再無關係，即係把它的動態握於指掌，S再看下去，只會徙添傷感。



不過當然，S清楚知道這只是個週期性的陋習，大約一星期過後，當對它失去興趣，一切行動便會停止。直至一個有趣的事物出現，這行動又會繼續。

10號

呼呼的風聲叫了一整夜，一整個山頭的xx樹瘋狂的在搖，一點點的昏黃默默的照著沒有夜青的街。然後我也不捨得睡，獨自坐在床尾，聽著雨打在冷氣機上的滴滴滴答答答，不捨得這久違了大自然的寧靜。

也許我是一頭方頭獅

或許我的不溫柔，不柔順，不柔弱，跟這個世界起了巨大的衝突。但我要驕傲地相信，這就是我與眾不同的地方，總有一天，我要讓這缺點成為我的完美。

After working

工作真的容易讓人陷入生存的狀態
除了吃喝拉睡就是上班下班
僅存的休息也只想好好的躺躺
所有的感官感覺都關起來
世界的一切與我無關
目標夢想未來都忘了
只剩下工作工作工作的念頭
書不看了結他不彈了畫筆不碰了字也不寫

如果想讓自己看起來毫不費力，你必須更加努力
其實都是因為我太愛賴床
起來吧

老師

舊年代的老師跟現在的老師很不一樣。他們眼中只有教書，而教的只是千篇一律的東西，背誦背誦和背誦。那些老師不在乎教學以往的事情，不在乎要呵護小孩子的心靈，衝口而出的話都是白爛，他們的無心之語，在許許多多的小孩心造成無可撫平的傷痕，他們又知道嗎？

讓我幸福一次就好

我沒有很貪心

因為很少機會讓我貪心







我的生日一向過得平淡

吃過個蛋糕一隻手數得完

所以許願的機會也就很少

看見別人一次生日吃五個蛋糕

(等於一年可以許15個願望，哇_)

說真的

我真的真的好羨慕



如果今年有幸

有一個好人

誠心誠意地為我遞上一個蛋糕

我就只許一個願望

一個就好

我願意用未來N年所有的願望

來換這個能成真

我只要這個

就像五迷給阿信的留言

一個，就一個



讓我睡醒就擁有永久的外雙眼皮



拜托，就一個

五月的一天

二零一二年五月九號

終於看了第一場的五月天

整場超級high 

因為身邊沒甚麼五迷

平常沒甚麼人一起聊五月天

唱k也不會點他們的歌

這一天我們是期待了多麼的久

從三年前就一直在期待

因為考試因為沒錢因為賣不到票(恨死黃牛黨) 

終於到了這一年

在可能的末日來臨之前

終於可以high一次

整個紅館的五迷一起唱同樣的歌

那樣的共鳴從不曾有過

謝謝五月天和所有的五迷

給我這麼盡興的一個晚上 



以前看到其他人看演唱會時邊看邊跳

覺得很奇怪

有這麼high嗎？原來真的有 

Everything will be alright 

Tomorrow will be fine 

太陽一樣燦爛，hey地球繼續轉 



努力生活，在下個五月前

我要讓自己飛起來 



在演唱會之前，那無聊的六個小時

謝謝你陪我謝謝你幫我擋太陽

謝謝你關心我

可能你覺得我很無趣，很悶騷其實我很緊張

can't stop but need to stop

那是個深淵 

那是個陷阱 

那讓我痛苦

那讓我糾結 

那是個不可能 

我卻沒辦法停止思念

折墮狀態

風流多久就折墮多久

這真是千古不變的道理呀

沒錯，本人正在折墮中



明明有超級無敵充足的大半年時間

非得要現在擠在數天內完成呢？

因為那大半年我拿去風花雪月了



為甚麼漫漫長白天不做

非得要捱夜捱黑眼圈折磨肝來做呢？

因為我白天睡太久呢？



為甚麼老師明明說題目很不錯

有寄予一些厚望

但現在卻沒了影子呢？

因為我潛水了



一句到尾

自找的



我知再呻吟下去也對報告沒甚麼好建樹

但經過一個晚上的奮戰

腦子開始有點不靈光

等一下還要上九點的課

(話說我已經一個星期沒上過課同學還記得我嗎)

讓我小小語無論次一下就好了



最後一句，TMD FYP!!!—皿—凸

心愛需要挑選

派了很多卷，雖然已預料成績會差，卻想不到會差得覺得羞恥。有些錯是不可能的，如連看錯題目，答錯答案，而這兩樣基本在這次考試我都犯了,,,,,就如中6還不知道甚麼是論述題一樣嚴重。



地理本來不合格

「你平時分15分，如果你下學期唔再訓攪我就俾多1分你。」

「好，我唔訓攪」

合格了,,,,= v =''

恭喜張景承英文大進步

lunch 劉信仁突然著住西裝返黎(成套西裝加褲九百幾蚊之嘛),,,

HAPPY LUNCH





你是千堆雪 我是長街

怕日出一到 彼此瓦解



看千嬅和林夕的對話，很羨慕她。在娛樂圈打滾了十年，即使到最後可能得不到讚賞或名或利，但至少她得到一個摯友，林夕不止把自己的最好送給千嬅，還言明當她是自己的一塊肉，還有甚麼遺憾呢？總是覺得個人經歷，心路歷程不是隨意說出來，願意與人分享就代表了把心敞開讓別人認識最真的自己。我也想成為別人的一塊肉。我也想有人因為我而偏心。



18年了，在時日流逝中我認識過你你認識過我，但在經過考驗離合後仍在我身邊的還有多少個。曾經以為自己很愛"朋友"，會時刻記掛他/她們，不願傷害他/她們，但近來我變自私了。當我要求別人對自己好時，是否也要同樣要求自己了。這就是等價交換。



那此曾經陪我走過一段路的，或者我會懷念，或者想忘記，或者不敢回首，怎樣都好，謝謝你。世界太大，我們認識是緣份。感謝神。

在這時候

每個人都有軟弱的時候

就算平常多麼的堅強

有多大的自尊心

在這時候，還是想要有個人

對自己輕聲細語一下

就一句：我生病了

你就放下手邊的一切

誠惶誠恐地問東問西

可能只是一點小著涼

但在你眼中

也成了天塌下來般的大事

這是奢侈的待遇

我看過這樣的奢侈待遇

會不會有一天，有一個人

也願意讓我奢侈一次



 我知道這些都是非常不切實際的想法

但在這難捱的時刻

讓我幻想一下下就好

通常美食都是禁忌

醫生不厭其煩地說了兩次，要我戒口

「煎炸辣不能吃，生冷的不要吃，水果只能吃蘋果」

甚至把我當成小孩

「真的做得到？真的不吃？」



紅豆批紫菜泰國菜炒蜆咖喱魚生,,,,,,,

X，那我還能吃甚麼？！囧

不要以為你是誰

媽媽常說，女孩子不要做主動

這樣會賤，別人不會珍惜你

我一直很認同

然後今天才發現

原來更賤的

是一廂情願



以為付出了真心和努力

以為大家默認了自已在彼此心中的地位

以為經歷了許多，從此以後

生活上就有了依靠，心靈上終於能有依賴

曾經不輕易相信的心，慢慢變得柔軟

像一隻弓起的貓，被他厚實溫暖的掌心安撫過後

變得溫馴嬌柔



誰不知，當準備表明的心意時

卻發現別人根本沒把你放到心上

他只是接納你的主動

然後只是關心



雖然習慣了被傷害

雖然只是一下子的短暫快樂

心再硬起來不費甚麼時間

但是，龍紋身的女孩

那一刻你的失望和傷心

我確實感受到



雖然你很怪

但不管怎樣的人都是值得被人疼

下一次，請好好珍惜自己