實挑去到UK還是實挑

這星期忽然又迷惘起來，每天逼自己自律地生活，站了整天機械式地工作一天拖著漲痛的小腿回家時不禁想，我在做甚麼呢？英文一定要好嗎？為甚麼要一個人面對這些柴米油鹽呢？黏在家做媽寶不好嗎？現在做的真的是我想要的嗎？我將來想開間coffee shop嗎？花時間做這些對將來又有用嗎？是真心想做這件事，但只是因為這些看來很光鮮亮麗？如果天生就喜好庸俗，逼自己變得所謂的不平凡有意思嗎？

於是我像一朵雲似，飄到倫敦來

【一生何求，常判決放棄與擁有】
「我想去working holiday。」應該每一位朋友都聽過我這樣說，從中學說到三十歲，說到朋友們大概都以為只是隨口噏罷了，然後終於在申請大限前出發。以前常猜想離開時自己會是甚麼處境，有沒有甚麼人或事讓我想留下，諸如更理想的工作崗位、值得的人；我會極興奮蹦蹦跳的進閘，還是嚎啕大哭三步一回頭依依不捨？唉拍戲咩邊有咁dramatic呀。

Exceptions are full around but you may just a rule.

Boys always know how to hurt us. Find out what you care about, use some gratis words to make a promise, raise your expectations. Make you feel you are unique and fall into a big big ff and then break all of that.

We might hear these advises before - Do not read too much into it/ Do not trust guys so early when they haven't really done that / Do not trust more than 10% of what they say. But why girls always don't know to protect themselves? It's not because we are so stupid but we want to trust. We only want to believe that there are sincerely or promises are really in this world. 

熱播的歌 忽爾靜了

黃粱一夢這回事十常十十，雖然你揀人人揀你這道理不難明白，但失望時的無力感和灰沉，總是那麼令人難過。

關於所有事情

我從沒質疑過所追求的

也不對任何決定感到後悔

2017不要再回來！

在2017年最後的上班日，同事問我今年最難忘的事情是什麼呢，我愣了一秒，很理所當然的地說，是不開心的事情，她哭笑不得地再問有其他嗎有開心的事情的？我思索地數秒，很誠實的說，我所想到的都不開心的事情呢。

2017年發生了很多事（其實每年也很多吧），認識很多，也離別了一些人，嘗試了一些很東面，也繼續意識到自己很沒長進，還是自理很差，自律很差，也還沒法好好從不快中走出來。

我失戀了，跟三個好朋友分手了。這句話在這一年中不斷在腦海中想起；以前我總很自豪的說：沒有覺很後悔的事，但現在有了：我把三個不同圈子的好朋友聚在一起。

事情發生大量失望憤怒充斥身體，但感覺和情緒都好像麻木了，很行屍走肉般生活，直至六月中去了進行催眠治療時，原來只是想處理我和爸爸的關系，但催眠師問還有沒有其他很急切需要解決的事，我就想這三人，然後就在催眠師面前閉著眼嚎啕大哭，向著空氣說覺得你們嘔心，我被自己的反應嚇著了，沒想過原來自己被影響得這麼緊要。

後來好了一陣了，直至十月發生了另一件事，又勾起了壞情緒，又哭了數天就慢慢站起來，這麼容易崩潰的自己真是太沒用了。

當然，今年還是有開心的事，以下簡單混亂的記錄一下。願我今年勝舊年。
—拍了一些爛片，也拍了偽宣傳爛片Nelson爸爸和波兒廚房，收視很好，嘻嘻
—臨年尾終於染到夢寐以求的髮色—深灰配紫和綠。

—睇到Massive Attack Live，太棒了

—我愛峴港。

—十個女仔，九個認細，明明係老，佢話唔係。

—跟新同事訴說了自己的秘密，不被批判的感覺很好。
—跟同事的關系變得親近，希望下年做個負責任的同事。
—人生第一次加人工。
—人生第一次放年假。
—還有幾個好朋友在身邊<3

零碎得無法整理成完整句子的胡言亂語

一籃爛掉的蘋果，再怎麼補救還只是一籃爛蘋果

但蘋果是什麼時候開始腐爛的呢？

大概是當Lam Lo叫我調cctv片來用

當丫sir叫我留返啖氣暖下個肚

當認真被兒戲對待

當freerider free ride 過仍若無其事

當十年、數年、一年來建立的信任被一個玩笑推倒

分開來說每一件事都不足以讓人立刻心灰意冷

只是一直以來堆積的刺讓人無法再負荷更多

修不好了

要退出持續了5年的朋友圈原來要這麼大的勇氣

很恐怖，三天假期從星期五放工回家時便開始哭

斷斷續續哭至第4天清晨

原本已打算跟阿頭說接下來數天不回公司

想自己一個摺埋唔見人

但一踏出門口便回復「正常」，跟同事一起有講有笑

以為自己已經哭夠

但當離開公司坐上巴士

離開工作環境放鬆下來還是崩潰了

還是不自覺的流淚

兩個月前看過催眠治療後以為情緒已經梳理好

但原來根本沒有放下

看到他們相處融洽便受不住

不想再看到她笑不想再討厭任何人不想脆弱的自己再被別人牽著走

這次與任何人或任何事無關，沒有人再犯錯

因此我無法要求別人遷就自己的心情

沒資格要求世界圍著我轉

我很多話，需要傾訴，需要被聆聽

也知道自己大部份時間都係無聊低能兼白癡

但我通常不會隨便向任何人暴露這一面

要找到一個不會恥笑可以單純聆聽的人是多麼的難

曾經有過三個

這三天除了睡就是流淚，在床上睡了十小時

轉到沙發再睡5小時

吃個飯然後再繼續睡

睡得腰骨酸痛清醒非常卻仍然不願起來

想從此就這樣與沙發黏在一起

我居然想一睡不起，想就此結束一切好讓自己不再難受

在那年輕又最黑暗的中學時期也只是想把別人殺掉

但在這應當成熟理智的今天我居然想自殺

我無法控制無限澎漲的壞心情

細細的檢視朋友清單

所有熟悉的都跟那些事情有關

而不熟悉的又沒資格打擾

在這麼脆弱的時候最容易產生依靠

但我應該沒能力再承受多一次失去

那麼多的話要說，那麼需要一隻耳仔

卻沒有一個人可以找

這龐大又無法排解的孤獨感才是壓跨我的原因呀

以往很喜歡跟陌生人說話

因為互不相識，能安心發放垃圾話

現在愈來愈懶，懶識新朋友，也懶說話

也厭倦了到喉唔到肺、「借」來的關系

再親密的朋友，說到底也不是我的誰

我能用甚麼身份要求他們隨時陪伴聆聽？

我不是很堅強？已很習慣一個人嗎？

一個人看戲一個人吃飯一個人逛街一個人旅行

怎麼忽然又不懂得跟自己獨處呢？

很喜歡哈利波特，喜歡得大概一年可以重看全集兩次

以往迷戀那迷人的魔法世界

現在把那三人像下了不破誓的友誼當作毒品一般吸食

把虛構的故事當成信仰

就像經常窺視幾對陌生戀人的愛情故事

來催眠自己總有一天會遇上

她結婚了

他入紙排期註冊

不管是因為純粹的真愛還是負責任

我羨慕他們能找到能信任互靠的人，羨慕得妒忌

琴晚重睇inside out

從Joy出場便開始流淚

不只一個金色波波，彷佛所有回憶波波都被阿愁摸了一遍

很艱難才建立起來的信任小島崩塌

大量爛掉的回憶憶重重覆覆的播放

到底甚麼時候才會清進回憶垃圾區？

如果Sadness可以幫助找回Joy

但問題是我可以向誰求救？

「說句俗語啊，時間能治愈一切

雖然我無法告訴你這時間有多長」

記得上一次淚腺壞掉時

沖咖啡時哭拉花時哭洗碗時煮all breakfast時炒意粉都在流淚

兩三個月後，淚腺慢慢好了

遠離壞情緒的根源，

明年一月，應該便會好起來吧

除了這樣安慰自己，還能怎樣？