23年來的等待，期待，蘊釀；
兩天過去，三個地方；
blood，completed。
23年來，我所幻想過的，希望過的從沒實現。但幸運地，他擁有我所期盼的所有條件。他是金牛座，比我年長兩年。跟我一樣喜歡皮喜歡木，房間也和我一樣亂。不吃煙(但吃其他)，不太高，不太瘦，有一點肌肉，手長腳長像隻蜘蛛。他像李正信，有一張孩子臉，有時笑起來帶點天真，拍照的時候喜歡喐嘴。笑起來像梁烈唯，但他討厭別人這樣說。嗯，我明白。 他是個旅人，一個漂泊的人，理性又放縱，隨自己的心意過日子，無拘無束，打開所有感官毛孔去感受這多變的世界。世俗不能對他作出影響，因為他活在自己的世界。他是我的dream man，擁抱他，就像擁抱我曾經的夢想（但他說23歲不算晚）。
我獨自離開後，在日光下才發現自己滿身通紅，像發高熱一樣滿身通紅，是酒精遲來的反應，還是他在我身上留下的無痕痕跡？我慶幸他讓我獨自離去（或許別人會覺得這行為極為可惡），但情緒化的我在這時候需要獨處，需要冷靜。在那之後我靜靜的哭了，我這樣的決定到底是為了甚麼？雖然母親努力地給我一個完整的家庭的模樣，但畢竟她只是一個母親，即使她再怎樣努力，都不能彌補我沒有父親這個缺陷，雖然我小時候的記憶有他，近年他有給我零用給我學費，但我從來不覺得我擁有一個父親。連至親都不愛，我還有什麼自信要求、期望別人來愛我？這讓我極度缺乏安全感，在差一點便能擁抱的時候卻又退縮，我害怕受傷，害怕擁有後失去。別人都不明白我這個難處。經過許多的失望後，末日快來了，如果末日真的來臨，我不甘心就這樣完結束一生。
我渴望一個擁抱，渴望得，要可憐地自己去尋找，很Crazy地，我找到他，但可悲的是，即使他是我夢中的理想男人，但我不喜歡他，所以我沒有心如鹿撞，沒有酥麻的感覺，不覺得溫暖，不覺得飽滿，不覺得滿足，就只是完成了一件事的感覺，that's it。 那個缺陷像一雙無影的手，緊緊的抓著我，有時稍微放手讓我以為能離開這個網，但定期的，它又會把我拉回回憶的黑洞，我或許永遠都不能離開，這很難受，但沒有人明白。 他就靜靜的躺在我身邊看著我哭，他就在這裡，但也不在這裡，我捉緊過，但也捉不緊。我妄想向他提出更多要求，但我不能，我沒有資格，對一個陌生人來說，他已給我太多溫柔。
感謝你，曾經最親密的陌生人，我會記得你的氣味，你的觸摸，你的讚美，你的溫柔，你的耐性，你低沈傭懶的笑聲，窩在你脖子的觸感，從你蠻闊的肩膀看出去的世界，在這短暫的24小時裡你給過我所有的一切。 在這時候我還是淚流不止，或許以後我每次想起這件便會流淚，但這只是雙子座一個正常的反應，我很快便會回復，帶著你給我的鼓勵和回憶（或許令我有一些改變），繼續以我的方式走下去。
水中月霧裡花，可能我只是你生命裡的一個過客，但你不會遇見第二個我，我也不會再遇見第二個你。
No comments:
Post a Comment